O M G

OH MY GOOOOOODD!!!!!!!!?????

oke oke, sebenernya bukan itu maksudnya.
sori, gua bukan bule yang jamuran di bali. eh maksud gua, gatel.

bukan oh tuhanku, bukan oh kambingku.

jadi apa.

well, this is really makes no sense, but this's the truth.

OPERASI MANJAT GENTENG.

haha, no sense. eh salah deng

OPERASI MASUK GIGI

that's it

ini dibuat oleh organisasi legal bernama TIANG

feel stupid?!
same here.

well, untuk anak2 sudirman. khususnya anak2 konyol yg sampe pengen tau org. tiang itu apa.
after school, coba kalian melirik ke wc cewek. tapi ingat kami tidak menyediakan asuransi kematian.

the point, coba lirik ke TIANG kanopi yg paling pojok kanan. oke, sebenernya ke-2 dari pojok.
maka kalian akan menemukan banci2 taman lawang BERSERAKAN.

oke tkp seperti tempat pengadilan.
jika lu udah terjerat banci2 org. tiang. lu harus mengatakan rahasia lu.
tapi tenang. banci2 disana gk comel. tapi awas direkturnya orang ganteng, namanya luthfi.

(banci kok ganteng, WOY GUA BUKAN BANCI)

ya organisasi nya telah sukses tetep berdiri sampai saat in
dan lolos dari jeratan Mr. OMPONG
dan si mr. pelempar lembing maksud gua sapu a.k.a Mr. CEKEK

to the real point,
operasi masuk gigi?!
as you know, kalo di rumah sakit berisi dokter2 gadungan pencabut nyawa eh gigi.
mereka dengan semena2 merusak kesenangan pemuda pemudi sekarang.

muka mereka yg kurang ganteng itu di tambah makin mendlesek

mendengar berita duka tersebut. mari sumbangkan gigi2 anda ke nomor berikut ini.
*tangan goyang2 nunjuk ke bawah

karena gigi kalian akan kami masukan kembali ke pemuda pemudi yang kurang tersebut.

oke sebenernya di atas itu hanya gurauan.
yg dimaksud dgn o m g itu adalah, coba andi. jawab pertanyaan tsb.

"kepanjangannya oh my goat pak!"

"GOBLOK KAMU! jelas2 bukan. oh kambingku, kamu agama apa sih nyembah kambing"

to the real real point.

operasi masuk gigi
tapi yg dimaksud adalah masukin gigi motor.

feel stupid?
mampus bego.

ya keisengan2 banci2 tiang memang terlalu,
tkpnya tempat parkir motor.

cara kerja.
1. masukan gigi (bebek, kopling) ke gigi satu. dan tunggu beberapa saat sampai pemilik datang.
dan saat ia menyalakan motornya dan BRUMMM kalian akan melihatnya meloncat seperti koboi profesional. tapi anda juga bisa mengartikannya sebagai pop corn yang matang 3 menit.

ngapain lama2 nunggu, tinggal beli cepet.

2. masukan Chroke (metik). sehingga kenalpotnya akan meledak dan menjadi nos. ngentut orak sadar.

oke, sampe sekarang sebagai sang direktur ganteng.
gua masih belum ngerti. sebenernya apa tujuan banci2 ini.

tapi hati hati.
o m g dapat menyebabkan kanker, kehamilan, impoten, dan mem-pesek nya anu anda.
ya omg dapat menyebkan KARMA yg mengerikan.

oke it's curhat time.
sabtu, gua mau ke toras pengen liat2 sepatu dan nemenin sapiq beli sepatu.
next, gua jalan biasa naik si vegar. cuma pisah ama yg lain.

kelompok yg terpisah dari hatiku itu si ripki-firas ama ading-faiz
nah kelompok gua ada rahman-dolpino si ganteng dengan vegar - sapiq ama onang - rehan

nah kelompok gua udah nyampe di rumah faiz duluan. kita ngaso dulu disini.
nah waktu terus berjalan, tanpa hadirnya belahan2 jiwaku.

kita mulai panik.
nah tiba2 ada sms, tinut.

"ban gua bocor, gua di kuburan" - ripki

*oke ini bener2 thriller buat gua. gua kira itu, ban ripki bocor. trus dia meninggal, dan langsung dimakamkan tanpa basa basi. pluk, nah trus si ripki sms dalam kubur. hiiiiiiiiiii

serius itu pertama yg terngiang di otak gua.


(gua tau gua bego, tapi otaknya juga gk sekecil itu lagi)


setelah beberapa saat, akhirnya mereka dateng.


lantas si firas langsung curhat,

"ckckck, kena karma gua!. tadi gua ama ripki omg-in 5 motor. eh tadi gua kena 5 kecelakaan. pertama bocor, kedua gua nabrak, trus helm jatoh, gua impoten, dan bla bla *gua lupa"


ehm,
yg merasa bodoh dengar sugesti saya.
ke ke ke, jangan coba2 omg karena itu berarti anda ngajak ribut si MAUT

ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke ke

"don't destroy any memories, 'cause it will help you for sure." - The Doomed Guy

sepandai pandainya tupai meloncat, akhirnya jatoh juga kalo kesandung

as always, night post.

greetings,

well, kadang gua bener2 ngeblank kalo lagi ngeblog.

tapi kalo udah ada ide nampol otak gua, ya langsung ngebut gua ngetik.

ini baru same sini aja udah berapa menit?!

the point,

sepandai pandainya tupai meloncat, kodok pun juga bisa

yap, akhir2 ini gua lagi gk dapet nasib bagus.

tapi tadi sih gua kyknya beruntung bgt,

jadi kan pas sholat ashar kan gua sebelahnya naqiba.

nah diblakangnya ada bagir, yang abis jadian ama ceweknya.

(iyalah masa ama gua, eh maksud gua ama cowoknya)

gua keilangan ongkos gua buat naik angkot ke primagama.

akhirnya gua minta tuh ke qiba, "qib pinjem 1000 qib, plis dong aih"

dia malah bilang "enak aja lu, emang gua bapak lu"

jawablah gua "ya bukan lah bego, bokap gua ya ono"

trus dia bilang, "gua gk ada duit, tuh ada bagir. mintain aja, abis jadian tuh!"

gua kan gk enak, ya gua bilang gk jadi aja

eh abis itu si qiba malah bilangin ke bagir gua butuh seceng buat ongkos

eh bagirnya bolehin, udah girang nih gua.

akhirnya dia rogoh kantongnya, oh ternyata dia galer dulu *becanda om suer

dan pas dia keluarin tangannya yg keluar 20000.

"nih luth"

anjrit, keluarlah mata gua. gua bilang "kebanyakan bang, gua cuma butuh seceng"

"udah gpp, sekalian pj nih gua abis jadian. bagi naqib deh tuh ceban2."

HUAAAAAAAAAA, TENGKYU BOS GUA CIUM LU!!!!! *ditabok

dengan modal permintaan seceng berbuah ceban.

tapi sayangnya keberuntungannya tidak berlanjut.

tepat setelah gua menerima ceban itu, gua kayaknya langsung kesamber nasib BURUK

ya, gua gk tega nulisnya karena bener2 buruk menurut gua.

tapi setidaknya gua sekarang ada dirumah, dan tadi pulang dengan kurang selamat atas tragedi di jalan.

belom lagi tadi bokap gua emosi, nyekors gua gk boleh naik motor.

you know what, ADEK GUA DALANGNYA OVJ.

oke ovjnya diapus aja.

cuma gua isengin dikit langsung OEK OEK. kutukupretsemprulkampret.

semoga aja bokap gua lupa deh ama omongnnya.

so, what will i get tomorrow? problems? happinnes?

time will tell,

"Time goes on, the story would never be same" - The Doomed Guy

pagi beriman, siang lupa lagi, sore beriman, malemnya ngeblog oooo.

jeng jet jeng jejejejejeng (?)

feels stupid?

same here.

well, sesuai dengan judul post yang sebenernya agak ngacir dikit dari fakta.

bagian berimannya itu sulit. haha

ini juga nyambung menyambung menjadi satu dengan post sebelumnya.

dimana si bebek ikutan jadi artis.

yap, setelah tragedi antrian yg makin melunjak.

masalah gua ngebuat gua kesusahan ngelola waktu.

dan

our time is running out~~~

time is running out - MUSE

weh weh weh, gua tau lu pada muntah2 ngeliat gua nyanyi.

tapi sebenarnya lu gk pada tau, gua itu siapa.

well, the truth is..

*buka topeng

JB, eh eh ngaco.

*buka topeng lagi

lutung

anjrit, salah salah woy

*buka topeng lagi

eh kok topengnya abis.

berarti.

WOY GUA BUKAN LUTUNG WOY BUKAN!!!!!!!!!!!!!!!!

eh masih sisa satu topengnya

*buka topeng

KAMBING

maksud gua MATTHEW BELLAMY COY.

believe it or not, gua matt bellamy nya muse loh.

tpi kalo lo percaya berarti lo bego.

oke, ya gua emang cuma anak kelas 3 smp yang "ngaku" gk berdosa padahal lu tau lah~

tapi gua merasa gua gk punya waktu luang.

ditambah les, tugas2 menjibun, tambah waktu gua boker yg ups agak lama.

akhirnya waktu luang gua cuma dimalam yang bener2 malam hari.

dan gua juga gk boleh terlalu lama, 'cause the problems i mean tomorrow is up ahead.

tapi alhamdulillah nya, jadwal makan gua kgk terganggu lah. sehari 4 kali, sukses.

tapi, kok gua gk gendut2?!

takdir? nasib? ato ada yg nyedot lemak gue pas gua tidur.

tunggu,

ADEK GUA.

alamak, jgn2 dia ditengah malem ngigo trus ngebelek perut gua. ngeluarin anak yg terkandung di perut gua. eh

ngambil lemak gua. trus dia makan. pantesan sekarang dia tambah BULAT.

well, curcol lagi ya.

perasaan tiap post gua curhat mulu.

hehe biar seru dah, bodo amat.

hm gini, kemaren gua lagi pengen nyoba aksi2 keren di iklan surya slims.

yang ngelempar2 botol tapi keren parah. separah otak gua ini iya.

nah gua juga pengen coba, tapi pake ide gua sendiri.

untuk yg pertama sih gua cuma pengen ngetes target aja. dipintu gua gambar bulet2 gitu.

nah itu targetnya. gua bakal ngelempar 3 botol berturut2.

dan akhirnya gua lakukan itu.

konyolnya,

pas gua lempar ade gua buka pintunya.

dan al hasil.

GUBLAKBLETAKBAKBUKHOEKBROTOTBROTOT

adek gua kentut. eh tunggu

GUBLAKBLETAKBAKBUKHOEKADEKGUAKONYOLBAKGEDEBUKGUMPLANG

3 botol itu.

HEADSHOT SEMUA CIHUY

puas deh gua, huahahaha sukurin lu.

adek gua nangis masuk kamar, eh kepeleset kaos kaki

GEDEBUKGUMPLANG

berbuat amal apa dia, ditempat dia jatoh ada bantal. --'

sial,

(oke kalo lo nganggap gua kakak yg buruk berarti lu gk bego)

mungkin kalo gua yg jatoh ya, wasalam deh.

oke, waktu luang cukup deh.

besok susah lagi gua, dikamar mandi kan gua biasanya lama.

well, see ya.

"don't be a hungry cat who look at a big fish in the middle of the lake" - The Doomed Guy

Me, My problems, Duck?!

oke, gua sedikit bingung kenapa tiba2 ada bebek numpang eksis disini.

setelah melakukan perundingan dengan staff2 blog ini, (ngarang, wong cuma satu orang)

jadi yg gua maksud adalah sebagai berikut.

1. ketuhanan yang maha esa.

eh eh

1. membaca dua kalimat syahadat

walah

1. iman kepada Allah

enough you jerk, (ngomong ama diri sendiri --')

oke serius lah

gini, masalah yg gua alamin makin lama makin bejibun

tapi yang gua syukuri masalah tersebut gk bejibun ngumpul kayak banci di taman lawang.

*maaf teringat kampung*

mereka datang satu persatu, serius. tapi sayangnya mereka gk ngasih gua istirahat.

capek, ronde berikutnya lanjutin nanti ya. aih abang ...

oke, jadi orang2 sering bilang.

"mengantrilah seperti bebek"

kalo gue,

"mengantrilah seperti masalah gua"

kalo masih gk ngerti mendingan lu stop baca blog gua dulu, trus belajar sono yang rajin. jadi anak pinter. dan baca blog gua lagi, maka sia2 lah semua perjuanganmu itu nak.

tapi dimana ada kesedihan pasti ada kesenangan

dimana ada yg nonton bokep gua ikutan *astaghfirullah boong

ya seiring memanjangnya antrian masalah gue, masih ada lah kesenangan yang nyerobot2 antriannya.

itu cukup melegakan, oya gua mau curcol bentar.

kan kemaren gua ke jogja ya, nah disitu gua beneran konyol.

hari pertama

gua nyampe ke kos-an kakak gua yang ULALA amburadul.

yang tertata rapi cuma komputer, DOANG LHO DOANG

tapi asik deh, di komputernya ada COD BLACKOPS, asli seru. try it,

ampe malem gua didepan komputer main game.

trus diajak makan ama sodara2 gua di jogja.

asik coy gua diijinin naik saep, wuih canggih enak banget lah.

gua diajak makan ketempat makan yang tertutup tapi bagus deh.

namanya itu.

warung INYONG

...

feels stupid?!

oke lupakan nyong2nya itu, go to the inside.

ASLI KEREN, tempatnya lesehan, sepi, adem, wuih mantep lah.

anginnya enak bgt, sebelahnya sawah, trus didalem ada tv layar tancep.

dan kebetulan lagi kesetel arsenal vs aston villa. maknyus lah.

oke pas gua dikasih menu, gua bingung nih pingin milih apaan.

disaranin ama yg lain suruh yg paketan aja. akhirnya gua milih yang murah.

paket hemat!

disingkat

PAHE!

feels stupid?!

yes of course.

ya akhirnya gua milih pahe A yang bener2 enak tapi murah

Rp 8000 lu dapet nasi, ayam bakar, lalapan, es teh manis, sambel enak.

(sambel enak? nasinya juga dong. nasi enak, ayam enak, sekalian aja namanya panak. --')

oke yang biasanya gua merasa jadi mahasiswa kalo pake kemeja kesukaan gua.

disini gua cuma pake boxer ama kaos kutang. gua merasa jadi anak kuliahan coy.

abis makan, gua diajakin muter2 jogja.

dan gua dipinjemin lagi saep kakak gua, CIHUY

kapan lagi gua naik saep berisi pertamax GRATIS.

secara sekarang bensin mahal, gua beli bensin buat si vulgar eh vegar aja susah.

pertama gua ke alun2,

yang ada pohon beringin BAGOL dan ada DUA pula.

sampai ada mitos, kalo lu tutup mata dan coba ngelewatin kedua pohon itu.

LU GAK BAKAL BISA JALAN LURUS COY

pasti jalan meleot2 ke kiri apa kekanan.

sampe gua ngeliat ada orang diisengin, disuruh lari kan trus dia meleot ke kiri ampe kejedot pohonnya. malah diketawain, salam duka nak.

dan gua gk liat ada seorangpun yang bisa jalan lurus disitu. well, i was amazed.

abis itu gua diajak naik sepeda yang tiga orang satu sepeda.

gua naik tuh ama sodara2 gua, malah balepan ama sodara2 gua yg lain.

ditengah kemacetan, gua balepan. bukannya ngayuh sepeda malah adanya gua ngejalanin pake kaki ke jaln.

penuh canda tawa dan kemaluan bertebaran disana. iyalah orang rame, ya banyak kemaluan.

dan gua sempet nabrak gerobak orang. wadoh,

Hari Kedua

sebelum balik ke jakarta gua diajak makan ditempat yang lebih mantep lagi dibanding si INYONG

yang ini namanya.

MANG ENKING

...

Feels stupid?!

yes of course

tempat makan yang sangat jauh dari kota, mengarah ke desa.

tapi itulah yang bagus. dengan pemandangan langsung sawah.

dan sayangnya pas itu lagi berawan jadi merapi gk keliatan jelas.

nah kebiadaban gua muncul lagi,

mumpung GRATIS, gua mesen aja yang enak2.

ada gurame bakar, goreng, ada udang madu (nah yg ini enak nih, sampe masuk tv tuh)

trus ada udang saos apa gitu lupa, dan ada udang biasa.

dan udangnya itu Gembul2 semua. tapi sumpah itu enak bgt. you should try it,

nah konyolnya, kan dibawah lesehan ada kolam ya. nah isinya ikan koi ama ikan mas.

kan pertama gua iseng lemparin kulit udang. trus langsung berebutan gitu.

persis kalo orang2 rebutan sembako deh.

konyolnya lagi. pas gua kasih udang utuh. kan langsung di santap tuh.

eh tiba2 ada yg muncul gitu dari bawah. eh kaki udangnya keluar.

semprul juga tuh koi.

kan gua coba lemparin kaki udang ya. dikacangin gua kutu kupret.

dan akhirnya gua lempar ikan ya, eh dimakan juga.

ckckck, parah bgt itu. ikan kok makan ikan.

dan sebenernya, yg makan direstoran itu gua apa ikannya?

tapi yg penting kan GRATIS ya gk koi!?

abis itu kan gua minjem satria kakak gua lagi, mau muter2 bentar toh bentar lagi pisah. --

yaudah kan gua pertama masuk ke desa, lurus terus. eh tiba2 ada hutan horor gitu kan.

anjrit merinding gua, pas gua liat ke kiri gua kosong. pas gua liat ke kanan, HIIIIIIIIIIIIIII

kosong juga deng,

tapi serem gila, langsung aja gua muter. trus cabut deh balik ke restoran.

di tengah jalan ada ayam2 gitu. tapi ayamnya beda. (sori gua lupa namanya)

kan gua isengin ya, gua geber2 tuh ayam pake saep. eh ayamnya lari ke gua, trus matok gua

SOMPLAK!

matoknya sih gk sakit cuma karena gua kaget kaki gua refleks kena kenalpot.

WADAUW!!!!

langsung kabur aja gua kan.

"too bad, i was defeated by a f**kin' little chicken"

pas gua pengen muter lagi, eh ayamnya ngejar gua.

alamak yang sekarang dia bawa rombongan gitu, ada 3 ayam.

sumpah gua takut. ini masih dari jauh, gua geber gitu sok mau balepan.

trus gua melaju kencang, pas udah deket ayamnya. kan pada takut tuh,

trus pada menghindar kan.

dan begonya ada yg kepeleset trus kecemplung di sawah.

MAMPUS LU AYAM SIALAN, KUALAT LU MATOK GUA. BERBAHAGIALAH SANA LU BERMAIN LUMPUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eh tiba2 ayam yang lain dateng ke gua trus matok gua lagi.

KAMPRET LU!

kabur aja deh gua, biar gk ada keributan. --

pas balik ke restoran udah pada selese ternyata.

well, abis salim2 langsung balik dah gua

sepanjang jalan gua tidur, nyampe rumah jam 05:30 pagi!

DAN GUA LANGSUNG DISURUH SEKOLAH! ULALA

"believe to relieve" - The Doomed Guy

The New Face

HEY THERE, oh i miss this blog.

full of dust, pastinya.

oke lagi-lagi gua minta maaf untuk bolosnya gue ngeblog

dikarenakan faktor2 yg mungkin sulit untuk dimengerti, lu tau lah sekarang gua ini selebriti. *halah

well, setidaknya gua pengen menggali kuburan blog gua ini. well then, enjoy it.

The New Face

yeah, kalo lu pada perhatiin. gua banyak ngerombak blog gua.

bagi pelanggan setia yg gua udah gua tinggal, mungkin tau seberapa BURUK RUPA nya blog gua ini.

ya mungkin yang sekarang juga gk bagus2 amat. templatenya gua ngambil. cuma beberapa editing kecil. tapi ya setidaknya blog gua merasa hidup lah,

oh ya, selain itu insya Allah kalo bisa gua akan share cerita2 gua. time goes on, the story would never be same.

oke, secara telah gua gunting tali pocong perawan gue. eh tali peresmian hidupnya kembali blog gua.

gua nyatakan, blog ini akan hidup lagi. (kok gua ngerasa serem ya?!). dan diikuti oleh pergantian sempak, beha, dan lain2nya itu.

Blog ini akan menjalani hidup keduanya.

one more, kemungkinan disetiap akhir post gua akan masukin quotes buatan gua. misalnya sama dengan karangan orang lain, gua minta maaf aja tapi suer deh bang gua gk nyontek.

*sori untuk penjelasan yg kurang logis malah mistis. ini gua ngepost sambil nonton film horror yg berbau bokep dikit. ckckck, tobat nak*

well then, enjoy this blog again.

"it's hard to find the second sun" - The Doomed Guy

turut berduka atas copotnya pagar tetangga...

oke, sebenarnya yg gue maksud bukan beneran pager.
gue cuma mau curhat atas kecelakaan. ya bisa dibilang gitu...

tadi pas gue pulang dari purwacaraka. anginnya lagi kenceng mampus.
mungkinkah tornado? badai? angin puyuh? telor puyuh?
saksikan setelah pesan2 berikut ini.

well, gue kembali merasakan hawa segar...
ya gk jauh beda dengan keharuman neraka di sebelah pintu kelas gue...

ke ke ke, ngehe.
di sebelah gue ada 2 truk sampah.
apa mungkin mereka ngejer2 gue buat di cemplungin ke truk.?
lalu gue mendapat tumpangan gratis ke surga? atau ke bantar gebang?
dan gue diajak dinner ama seekor tikus raksasa dengan menu istimewa?
ya tidak lain adalah makanan i-tai-a. haha septicotankcio?

maaf, penjelasan nya gk bisa gue lanjutin lagi. gue lagi makan migoreng kriuk2.
mas alah nya. kan dikasih kriuk2nya. gue ga tau namanya, gue gk tau rasanya. tidak didefinisikan.
dan masalahnya. warnanya coklat seperti ta....

TAMAN LAWANG... maaf teringat kampung.

dan to the topic of my accident...
gpl, seekor lalat minggat dari 'habitat' nya. ya bisa dibilang begitu.
dan dengan kecepatan tak terhitung (karena emang gk di itung) dia melesat menuju gue.

dan lagi lagi gue mencium bau yg lebih segar yg sepertinya mendekatkan gue dengan batu nisan bertuliskan nama gue.

BROT!
kambing gue kentut. eh salah

JLEB!

...

SEMPAK!!!!

ITU LALET JAHANAM NYUNGSRUK KE HIDUNG GUE?!
ya gue juga sempet down dan nyaris jatoh dari motor.
dimana ini? siapa saya? hah? saya sudah ada di jahanam? oh tidak...

oke mungkin gue kena karma.
pas itu entah di fesbuk apa tuiter. gue bilang.
"ADA LALET MASUK KE HIDUNG ADEK GUE"

ya ampun dek dek.
kamu tadi ke dukun yg mana?
sama kayak langgananku gk?
oh ya, kamu bayar pake apa?
hm, kok dompetku ilang.

IBLISEDAN!!!!

well, oke sang lalat biadab tsb telah sukses mengobok2 idung gue.
so painful eshol...
gpl, gue langsung tutup lubang idung yang kiri dan gue hembuskan nafas2 terakhir gue.
dan bego nya, gue salah nutup idung. oke gpl juga, gue tutup lubang idung yg kanan dan gue hembuskan nafas2 penutup hidup gue yg pendek ini.

dan blam..
dimana saya? eh sekarang di surga? asik.
berarti gue bakal ketemu para bidadari...

tunggu, kok yg ada malah banci.
jangan jangan.....

NGEHE, MASA TAMAN LAWANG LAGI.

oke enough ngayalnya.

setelah laletnya sukses gue semprot keluar dari idung gue.
gue ngeliat laletnya udah tidak terselamatkan.

rasa sedih dan senang bercampur dalam pikiran gue.

bersambung....

tunggu masih pengen gue lanjutin.

KEKEKE, MAMPUS LU LALET SIALAN. BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DI SANA. DI BANTAR GEBANG. BYE BYE YOU LITTLE B**CH

haha, dan gue nyampe rumah dengan kurang selamat...


actually, dari tadi gue cerita gk ada nyambung2nya lho ama judulnya. itu cuma curhat.

to the real one, gue cuma mo ngasih tau kalian.

kemaren pas gue mau ke ilp, gue gk sengaja memilih 37 sebagai angkot pilihan gue.
ngek, isinya jahanam bgt. dan gue masuk angkot dengan mengucapkan assalamualaikum.
siapa tau salah satu dari mereka adalah utusan jahanam yg ingin mencoba menjalani hidup di kota penuh sampah ini..., akan ngibrit kepanasan dan balik ke kampung halaman.

ya ternyata tidak satupun dari mereka yg ngibrit ngibrit keluar angkot.
tapi ternyata sepertinya yg harusnya ngibrit adalah gue.

didalam angkot ada anak2 cewe aksel yg tidak beruntung bertemu gue.

tadinya gue mau ikut rombongan yg ada sang kekasih di dalamnya.
tapi gue gk menang lotre. jadi gk dapet tiket naik angkot.

well, salah satu dari anak2 cewe rombongan angkot gue.
adalah seseorang eh seekor yg menggunakan pagar baja di giginya.

ya mungkin gue ini adalah dewa nasib buruk yg turun ke dunia untuk mencari jati diri.
halah..
ya tapi itu benar. pas gue ngobrol ama dia
dengan di sengaja gue tarik pagernya. boong deng.

tapi pager bajanya yg tak terkatakan itu akhirnya lepas.

dan nasib buruk akhirnya malah dateng ke gue.
gue terdakwa bersalah atas insiden tersebut.
gue bakal di penjara 18 tahun bersama antasari....
ckckck

itu bocah ampe bilang.
GUE BERSUMPAH GAMAU KETEMU LO LAGI

gile, gue harus kemana lagi. tinggal di kolong jembatan gk boleh. di toko sempak diusir. di pemandian khusus wanita di mutilasi. atau gue harus balik ke kampung? penuh dengan banci berserakan bak benda2 yg menggenang di septic tank.

jujur, gue sedikit tergampar atas kata2nya itu.
tapi mo gimana lagi? nasib gue gk bisa idup tenang.

oke tadi itu topik utamanya.
kalo gk bisa dimengerti.
kta kuncinya adalah

behel temen gue copot dan gue di sangka sang tersangka...

JAHANAM!!!

thats all for now.
see ya soon..

what the heaven? what the hell? who am i?

oke, jelas saja jawabannya adalah kalo gue itu alien yang sukses minggat dari lubang item dan akhirnya nyemplung ke kali ciliwung...,

firstable..., tulisannya gitu bukan sih?!
sebagai bos blog ini, gue minta maaf karena jarang nge-post. dan gue minta maaf banget kalo (mungkin) ada fans blog ini, gue belom bisa ngasih tanda tangan ke kalian. you know? mungkin tadi gue kejedot container, dan mungkin sekarang gue lagi bermimpi bikin post. what the hell?

secondable..., apaan tuh.
oh iya, tadi gue buat masterpiece.., ya mungkin bisa dibilang begitu. masalahnya bentuknya agak gk menyakinkan. pas gue bilang ke temen gue di suakamargasatwa. eh dia malah ngegotong gue ke lubang klosetnya plus 'those thing' ya oek. dan gpl, gue di lempar ke lubang hitam yg lain. dan HOME RUN... dia dengan sigap menekan tombol flush. what the hell?

thirdable..., apa lagi ini.
mungkin tadi pagi gue salah sarapan. tadi pagi gue makan baygon, pengennya sih makan tiga roda. ckckck, oke gue mulai berkhayal dari tadi. gue sempet berkhayal kalo bekicot betina sebenarnya adalah bidadari yg akan pergi ke layangan eh kayangan. huaah, indahya. *plaaak sori tadi gue barusan ditampar lewat twitter oleh seekor.... tidak didefinisikan.. what the hell?

to the topik,
what the hell? what the hell? what the hell? dimana what the heaven? hem, mungkin lain kali ya. gue baru tobat sesaat. maklum anak muda,

announcement,
oke, sekarang kelas gue punya peluang untuk jadi kinclong. sepatu-sepatu sekarang sudah di buang ke tempatnya. opkors, dimana bekicot main togel gue juga ikutan. ya disana juga dilengkapi dengan fasilitas 'khusus' para penderita hidungitis mampetheis. ngerti ndak? gk penting. btw, ya disana juga dilengkapi dengan keharuman luar biasa yang dapat membuat anda terkubur dalam tanah di bumi tercinta ini. well, gue cuma mo bilang good luck buat kelas. semoga bisa bersih..

oke, gue akan coba kembali ngurusin blog gue yg berdebu ini. dan berilah gue obat, dari tadi gue ngehayal mulu.

hehe, see ya...
thanks for your attention...

N.B. = berilah saya uang saku