pagi beriman, siang lupa lagi, sore beriman, malemnya ngeblog oooo.

jeng jet jeng jejejejejeng (?)

feels stupid?

same here.

well, sesuai dengan judul post yang sebenernya agak ngacir dikit dari fakta.

bagian berimannya itu sulit. haha

ini juga nyambung menyambung menjadi satu dengan post sebelumnya.

dimana si bebek ikutan jadi artis.

yap, setelah tragedi antrian yg makin melunjak.

masalah gua ngebuat gua kesusahan ngelola waktu.

dan

our time is running out~~~

time is running out - MUSE

weh weh weh, gua tau lu pada muntah2 ngeliat gua nyanyi.

tapi sebenarnya lu gk pada tau, gua itu siapa.

well, the truth is..

*buka topeng

JB, eh eh ngaco.

*buka topeng lagi

lutung

anjrit, salah salah woy

*buka topeng lagi

eh kok topengnya abis.

berarti.

WOY GUA BUKAN LUTUNG WOY BUKAN!!!!!!!!!!!!!!!!

eh masih sisa satu topengnya

*buka topeng

KAMBING

maksud gua MATTHEW BELLAMY COY.

believe it or not, gua matt bellamy nya muse loh.

tpi kalo lo percaya berarti lo bego.

oke, ya gua emang cuma anak kelas 3 smp yang "ngaku" gk berdosa padahal lu tau lah~

tapi gua merasa gua gk punya waktu luang.

ditambah les, tugas2 menjibun, tambah waktu gua boker yg ups agak lama.

akhirnya waktu luang gua cuma dimalam yang bener2 malam hari.

dan gua juga gk boleh terlalu lama, 'cause the problems i mean tomorrow is up ahead.

tapi alhamdulillah nya, jadwal makan gua kgk terganggu lah. sehari 4 kali, sukses.

tapi, kok gua gk gendut2?!

takdir? nasib? ato ada yg nyedot lemak gue pas gua tidur.

tunggu,

ADEK GUA.

alamak, jgn2 dia ditengah malem ngigo trus ngebelek perut gua. ngeluarin anak yg terkandung di perut gua. eh

ngambil lemak gua. trus dia makan. pantesan sekarang dia tambah BULAT.

well, curcol lagi ya.

perasaan tiap post gua curhat mulu.

hehe biar seru dah, bodo amat.

hm gini, kemaren gua lagi pengen nyoba aksi2 keren di iklan surya slims.

yang ngelempar2 botol tapi keren parah. separah otak gua ini iya.

nah gua juga pengen coba, tapi pake ide gua sendiri.

untuk yg pertama sih gua cuma pengen ngetes target aja. dipintu gua gambar bulet2 gitu.

nah itu targetnya. gua bakal ngelempar 3 botol berturut2.

dan akhirnya gua lakukan itu.

konyolnya,

pas gua lempar ade gua buka pintunya.

dan al hasil.

GUBLAKBLETAKBAKBUKHOEKBROTOTBROTOT

adek gua kentut. eh tunggu

GUBLAKBLETAKBAKBUKHOEKADEKGUAKONYOLBAKGEDEBUKGUMPLANG

3 botol itu.

HEADSHOT SEMUA CIHUY

puas deh gua, huahahaha sukurin lu.

adek gua nangis masuk kamar, eh kepeleset kaos kaki

GEDEBUKGUMPLANG

berbuat amal apa dia, ditempat dia jatoh ada bantal. --'

sial,

(oke kalo lo nganggap gua kakak yg buruk berarti lu gk bego)

mungkin kalo gua yg jatoh ya, wasalam deh.

oke, waktu luang cukup deh.

besok susah lagi gua, dikamar mandi kan gua biasanya lama.

well, see ya.

"don't be a hungry cat who look at a big fish in the middle of the lake" - The Doomed Guy

Me, My problems, Duck?!

oke, gua sedikit bingung kenapa tiba2 ada bebek numpang eksis disini.

setelah melakukan perundingan dengan staff2 blog ini, (ngarang, wong cuma satu orang)

jadi yg gua maksud adalah sebagai berikut.

1. ketuhanan yang maha esa.

eh eh

1. membaca dua kalimat syahadat

walah

1. iman kepada Allah

enough you jerk, (ngomong ama diri sendiri --')

oke serius lah

gini, masalah yg gua alamin makin lama makin bejibun

tapi yang gua syukuri masalah tersebut gk bejibun ngumpul kayak banci di taman lawang.

*maaf teringat kampung*

mereka datang satu persatu, serius. tapi sayangnya mereka gk ngasih gua istirahat.

capek, ronde berikutnya lanjutin nanti ya. aih abang ...

oke, jadi orang2 sering bilang.

"mengantrilah seperti bebek"

kalo gue,

"mengantrilah seperti masalah gua"

kalo masih gk ngerti mendingan lu stop baca blog gua dulu, trus belajar sono yang rajin. jadi anak pinter. dan baca blog gua lagi, maka sia2 lah semua perjuanganmu itu nak.

tapi dimana ada kesedihan pasti ada kesenangan

dimana ada yg nonton bokep gua ikutan *astaghfirullah boong

ya seiring memanjangnya antrian masalah gue, masih ada lah kesenangan yang nyerobot2 antriannya.

itu cukup melegakan, oya gua mau curcol bentar.

kan kemaren gua ke jogja ya, nah disitu gua beneran konyol.

hari pertama

gua nyampe ke kos-an kakak gua yang ULALA amburadul.

yang tertata rapi cuma komputer, DOANG LHO DOANG

tapi asik deh, di komputernya ada COD BLACKOPS, asli seru. try it,

ampe malem gua didepan komputer main game.

trus diajak makan ama sodara2 gua di jogja.

asik coy gua diijinin naik saep, wuih canggih enak banget lah.

gua diajak makan ketempat makan yang tertutup tapi bagus deh.

namanya itu.

warung INYONG

...

feels stupid?!

oke lupakan nyong2nya itu, go to the inside.

ASLI KEREN, tempatnya lesehan, sepi, adem, wuih mantep lah.

anginnya enak bgt, sebelahnya sawah, trus didalem ada tv layar tancep.

dan kebetulan lagi kesetel arsenal vs aston villa. maknyus lah.

oke pas gua dikasih menu, gua bingung nih pingin milih apaan.

disaranin ama yg lain suruh yg paketan aja. akhirnya gua milih yang murah.

paket hemat!

disingkat

PAHE!

feels stupid?!

yes of course.

ya akhirnya gua milih pahe A yang bener2 enak tapi murah

Rp 8000 lu dapet nasi, ayam bakar, lalapan, es teh manis, sambel enak.

(sambel enak? nasinya juga dong. nasi enak, ayam enak, sekalian aja namanya panak. --')

oke yang biasanya gua merasa jadi mahasiswa kalo pake kemeja kesukaan gua.

disini gua cuma pake boxer ama kaos kutang. gua merasa jadi anak kuliahan coy.

abis makan, gua diajakin muter2 jogja.

dan gua dipinjemin lagi saep kakak gua, CIHUY

kapan lagi gua naik saep berisi pertamax GRATIS.

secara sekarang bensin mahal, gua beli bensin buat si vulgar eh vegar aja susah.

pertama gua ke alun2,

yang ada pohon beringin BAGOL dan ada DUA pula.

sampai ada mitos, kalo lu tutup mata dan coba ngelewatin kedua pohon itu.

LU GAK BAKAL BISA JALAN LURUS COY

pasti jalan meleot2 ke kiri apa kekanan.

sampe gua ngeliat ada orang diisengin, disuruh lari kan trus dia meleot ke kiri ampe kejedot pohonnya. malah diketawain, salam duka nak.

dan gua gk liat ada seorangpun yang bisa jalan lurus disitu. well, i was amazed.

abis itu gua diajak naik sepeda yang tiga orang satu sepeda.

gua naik tuh ama sodara2 gua, malah balepan ama sodara2 gua yg lain.

ditengah kemacetan, gua balepan. bukannya ngayuh sepeda malah adanya gua ngejalanin pake kaki ke jaln.

penuh canda tawa dan kemaluan bertebaran disana. iyalah orang rame, ya banyak kemaluan.

dan gua sempet nabrak gerobak orang. wadoh,

Hari Kedua

sebelum balik ke jakarta gua diajak makan ditempat yang lebih mantep lagi dibanding si INYONG

yang ini namanya.

MANG ENKING

...

Feels stupid?!

yes of course

tempat makan yang sangat jauh dari kota, mengarah ke desa.

tapi itulah yang bagus. dengan pemandangan langsung sawah.

dan sayangnya pas itu lagi berawan jadi merapi gk keliatan jelas.

nah kebiadaban gua muncul lagi,

mumpung GRATIS, gua mesen aja yang enak2.

ada gurame bakar, goreng, ada udang madu (nah yg ini enak nih, sampe masuk tv tuh)

trus ada udang saos apa gitu lupa, dan ada udang biasa.

dan udangnya itu Gembul2 semua. tapi sumpah itu enak bgt. you should try it,

nah konyolnya, kan dibawah lesehan ada kolam ya. nah isinya ikan koi ama ikan mas.

kan pertama gua iseng lemparin kulit udang. trus langsung berebutan gitu.

persis kalo orang2 rebutan sembako deh.

konyolnya lagi. pas gua kasih udang utuh. kan langsung di santap tuh.

eh tiba2 ada yg muncul gitu dari bawah. eh kaki udangnya keluar.

semprul juga tuh koi.

kan gua coba lemparin kaki udang ya. dikacangin gua kutu kupret.

dan akhirnya gua lempar ikan ya, eh dimakan juga.

ckckck, parah bgt itu. ikan kok makan ikan.

dan sebenernya, yg makan direstoran itu gua apa ikannya?

tapi yg penting kan GRATIS ya gk koi!?

abis itu kan gua minjem satria kakak gua lagi, mau muter2 bentar toh bentar lagi pisah. --

yaudah kan gua pertama masuk ke desa, lurus terus. eh tiba2 ada hutan horor gitu kan.

anjrit merinding gua, pas gua liat ke kiri gua kosong. pas gua liat ke kanan, HIIIIIIIIIIIIIII

kosong juga deng,

tapi serem gila, langsung aja gua muter. trus cabut deh balik ke restoran.

di tengah jalan ada ayam2 gitu. tapi ayamnya beda. (sori gua lupa namanya)

kan gua isengin ya, gua geber2 tuh ayam pake saep. eh ayamnya lari ke gua, trus matok gua

SOMPLAK!

matoknya sih gk sakit cuma karena gua kaget kaki gua refleks kena kenalpot.

WADAUW!!!!

langsung kabur aja gua kan.

"too bad, i was defeated by a f**kin' little chicken"

pas gua pengen muter lagi, eh ayamnya ngejar gua.

alamak yang sekarang dia bawa rombongan gitu, ada 3 ayam.

sumpah gua takut. ini masih dari jauh, gua geber gitu sok mau balepan.

trus gua melaju kencang, pas udah deket ayamnya. kan pada takut tuh,

trus pada menghindar kan.

dan begonya ada yg kepeleset trus kecemplung di sawah.

MAMPUS LU AYAM SIALAN, KUALAT LU MATOK GUA. BERBAHAGIALAH SANA LU BERMAIN LUMPUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eh tiba2 ayam yang lain dateng ke gua trus matok gua lagi.

KAMPRET LU!

kabur aja deh gua, biar gk ada keributan. --

pas balik ke restoran udah pada selese ternyata.

well, abis salim2 langsung balik dah gua

sepanjang jalan gua tidur, nyampe rumah jam 05:30 pagi!

DAN GUA LANGSUNG DISURUH SEKOLAH! ULALA

"believe to relieve" - The Doomed Guy

The New Face

HEY THERE, oh i miss this blog.

full of dust, pastinya.

oke lagi-lagi gua minta maaf untuk bolosnya gue ngeblog

dikarenakan faktor2 yg mungkin sulit untuk dimengerti, lu tau lah sekarang gua ini selebriti. *halah

well, setidaknya gua pengen menggali kuburan blog gua ini. well then, enjoy it.

The New Face

yeah, kalo lu pada perhatiin. gua banyak ngerombak blog gua.

bagi pelanggan setia yg gua udah gua tinggal, mungkin tau seberapa BURUK RUPA nya blog gua ini.

ya mungkin yang sekarang juga gk bagus2 amat. templatenya gua ngambil. cuma beberapa editing kecil. tapi ya setidaknya blog gua merasa hidup lah,

oh ya, selain itu insya Allah kalo bisa gua akan share cerita2 gua. time goes on, the story would never be same.

oke, secara telah gua gunting tali pocong perawan gue. eh tali peresmian hidupnya kembali blog gua.

gua nyatakan, blog ini akan hidup lagi. (kok gua ngerasa serem ya?!). dan diikuti oleh pergantian sempak, beha, dan lain2nya itu.

Blog ini akan menjalani hidup keduanya.

one more, kemungkinan disetiap akhir post gua akan masukin quotes buatan gua. misalnya sama dengan karangan orang lain, gua minta maaf aja tapi suer deh bang gua gk nyontek.

*sori untuk penjelasan yg kurang logis malah mistis. ini gua ngepost sambil nonton film horror yg berbau bokep dikit. ckckck, tobat nak*

well then, enjoy this blog again.

"it's hard to find the second sun" - The Doomed Guy

turut berduka atas copotnya pagar tetangga...

oke, sebenarnya yg gue maksud bukan beneran pager.
gue cuma mau curhat atas kecelakaan. ya bisa dibilang gitu...

tadi pas gue pulang dari purwacaraka. anginnya lagi kenceng mampus.
mungkinkah tornado? badai? angin puyuh? telor puyuh?
saksikan setelah pesan2 berikut ini.

well, gue kembali merasakan hawa segar...
ya gk jauh beda dengan keharuman neraka di sebelah pintu kelas gue...

ke ke ke, ngehe.
di sebelah gue ada 2 truk sampah.
apa mungkin mereka ngejer2 gue buat di cemplungin ke truk.?
lalu gue mendapat tumpangan gratis ke surga? atau ke bantar gebang?
dan gue diajak dinner ama seekor tikus raksasa dengan menu istimewa?
ya tidak lain adalah makanan i-tai-a. haha septicotankcio?

maaf, penjelasan nya gk bisa gue lanjutin lagi. gue lagi makan migoreng kriuk2.
mas alah nya. kan dikasih kriuk2nya. gue ga tau namanya, gue gk tau rasanya. tidak didefinisikan.
dan masalahnya. warnanya coklat seperti ta....

TAMAN LAWANG... maaf teringat kampung.

dan to the topic of my accident...
gpl, seekor lalat minggat dari 'habitat' nya. ya bisa dibilang begitu.
dan dengan kecepatan tak terhitung (karena emang gk di itung) dia melesat menuju gue.

dan lagi lagi gue mencium bau yg lebih segar yg sepertinya mendekatkan gue dengan batu nisan bertuliskan nama gue.

BROT!
kambing gue kentut. eh salah

JLEB!

...

SEMPAK!!!!

ITU LALET JAHANAM NYUNGSRUK KE HIDUNG GUE?!
ya gue juga sempet down dan nyaris jatoh dari motor.
dimana ini? siapa saya? hah? saya sudah ada di jahanam? oh tidak...

oke mungkin gue kena karma.
pas itu entah di fesbuk apa tuiter. gue bilang.
"ADA LALET MASUK KE HIDUNG ADEK GUE"

ya ampun dek dek.
kamu tadi ke dukun yg mana?
sama kayak langgananku gk?
oh ya, kamu bayar pake apa?
hm, kok dompetku ilang.

IBLISEDAN!!!!

well, oke sang lalat biadab tsb telah sukses mengobok2 idung gue.
so painful eshol...
gpl, gue langsung tutup lubang idung yang kiri dan gue hembuskan nafas2 terakhir gue.
dan bego nya, gue salah nutup idung. oke gpl juga, gue tutup lubang idung yg kanan dan gue hembuskan nafas2 penutup hidup gue yg pendek ini.

dan blam..
dimana saya? eh sekarang di surga? asik.
berarti gue bakal ketemu para bidadari...

tunggu, kok yg ada malah banci.
jangan jangan.....

NGEHE, MASA TAMAN LAWANG LAGI.

oke enough ngayalnya.

setelah laletnya sukses gue semprot keluar dari idung gue.
gue ngeliat laletnya udah tidak terselamatkan.

rasa sedih dan senang bercampur dalam pikiran gue.

bersambung....

tunggu masih pengen gue lanjutin.

KEKEKE, MAMPUS LU LALET SIALAN. BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DI SANA. DI BANTAR GEBANG. BYE BYE YOU LITTLE B**CH

haha, dan gue nyampe rumah dengan kurang selamat...


actually, dari tadi gue cerita gk ada nyambung2nya lho ama judulnya. itu cuma curhat.

to the real one, gue cuma mo ngasih tau kalian.

kemaren pas gue mau ke ilp, gue gk sengaja memilih 37 sebagai angkot pilihan gue.
ngek, isinya jahanam bgt. dan gue masuk angkot dengan mengucapkan assalamualaikum.
siapa tau salah satu dari mereka adalah utusan jahanam yg ingin mencoba menjalani hidup di kota penuh sampah ini..., akan ngibrit kepanasan dan balik ke kampung halaman.

ya ternyata tidak satupun dari mereka yg ngibrit ngibrit keluar angkot.
tapi ternyata sepertinya yg harusnya ngibrit adalah gue.

didalam angkot ada anak2 cewe aksel yg tidak beruntung bertemu gue.

tadinya gue mau ikut rombongan yg ada sang kekasih di dalamnya.
tapi gue gk menang lotre. jadi gk dapet tiket naik angkot.

well, salah satu dari anak2 cewe rombongan angkot gue.
adalah seseorang eh seekor yg menggunakan pagar baja di giginya.

ya mungkin gue ini adalah dewa nasib buruk yg turun ke dunia untuk mencari jati diri.
halah..
ya tapi itu benar. pas gue ngobrol ama dia
dengan di sengaja gue tarik pagernya. boong deng.

tapi pager bajanya yg tak terkatakan itu akhirnya lepas.

dan nasib buruk akhirnya malah dateng ke gue.
gue terdakwa bersalah atas insiden tersebut.
gue bakal di penjara 18 tahun bersama antasari....
ckckck

itu bocah ampe bilang.
GUE BERSUMPAH GAMAU KETEMU LO LAGI

gile, gue harus kemana lagi. tinggal di kolong jembatan gk boleh. di toko sempak diusir. di pemandian khusus wanita di mutilasi. atau gue harus balik ke kampung? penuh dengan banci berserakan bak benda2 yg menggenang di septic tank.

jujur, gue sedikit tergampar atas kata2nya itu.
tapi mo gimana lagi? nasib gue gk bisa idup tenang.

oke tadi itu topik utamanya.
kalo gk bisa dimengerti.
kta kuncinya adalah

behel temen gue copot dan gue di sangka sang tersangka...

JAHANAM!!!

thats all for now.
see ya soon..

what the heaven? what the hell? who am i?

oke, jelas saja jawabannya adalah kalo gue itu alien yang sukses minggat dari lubang item dan akhirnya nyemplung ke kali ciliwung...,

firstable..., tulisannya gitu bukan sih?!
sebagai bos blog ini, gue minta maaf karena jarang nge-post. dan gue minta maaf banget kalo (mungkin) ada fans blog ini, gue belom bisa ngasih tanda tangan ke kalian. you know? mungkin tadi gue kejedot container, dan mungkin sekarang gue lagi bermimpi bikin post. what the hell?

secondable..., apaan tuh.
oh iya, tadi gue buat masterpiece.., ya mungkin bisa dibilang begitu. masalahnya bentuknya agak gk menyakinkan. pas gue bilang ke temen gue di suakamargasatwa. eh dia malah ngegotong gue ke lubang klosetnya plus 'those thing' ya oek. dan gpl, gue di lempar ke lubang hitam yg lain. dan HOME RUN... dia dengan sigap menekan tombol flush. what the hell?

thirdable..., apa lagi ini.
mungkin tadi pagi gue salah sarapan. tadi pagi gue makan baygon, pengennya sih makan tiga roda. ckckck, oke gue mulai berkhayal dari tadi. gue sempet berkhayal kalo bekicot betina sebenarnya adalah bidadari yg akan pergi ke layangan eh kayangan. huaah, indahya. *plaaak sori tadi gue barusan ditampar lewat twitter oleh seekor.... tidak didefinisikan.. what the hell?

to the topik,
what the hell? what the hell? what the hell? dimana what the heaven? hem, mungkin lain kali ya. gue baru tobat sesaat. maklum anak muda,

announcement,
oke, sekarang kelas gue punya peluang untuk jadi kinclong. sepatu-sepatu sekarang sudah di buang ke tempatnya. opkors, dimana bekicot main togel gue juga ikutan. ya disana juga dilengkapi dengan fasilitas 'khusus' para penderita hidungitis mampetheis. ngerti ndak? gk penting. btw, ya disana juga dilengkapi dengan keharuman luar biasa yang dapat membuat anda terkubur dalam tanah di bumi tercinta ini. well, gue cuma mo bilang good luck buat kelas. semoga bisa bersih..

oke, gue akan coba kembali ngurusin blog gue yg berdebu ini. dan berilah gue obat, dari tadi gue ngehayal mulu.

hehe, see ya...
thanks for your attention...

N.B. = berilah saya uang saku

ternyata gw kembar??

back to me, masih inget kgk?
sori dah jarang ngepos. biasalah gw sibuk.(halah)

ok. lets begin:
well, jadi gini.
klo gak salah itu terjadi hari kamis 29 okt 2009.

ya disinilah inti hari ke sialan gw.
pertama gw bangun dari tidur masih merem (ini mah bukan bangun)
trus pas mo ke kamar mandi.
BAKBUKHOEK, gw kejedot dinding. uddah gitu air bak kosong.
terpaksa lah gw pake shower.(ga seger gw klo pke sower)

kedua, gw lupa bawa minum ke sekolah.
di sekolah pun gw....
"tuan, berilah air liur mu. saya belom minum dari pagi. huaah, kumohon. ato gk lo gw cium!"
(boong), ya akhirnya plan nabung gw gagal.

plan berhasil.
nabung, kaya, nraktir temen miyabi (mi ayam babi, jangan ngeres dulu lo) wes gw islam. dst
plan gagal.
ga nabung, miskin, nraktir temen makan sampah VIP di bantar gebang.

whats next?? oh ya ke tiga.
dari awal gw pake celana seragam. ujung celana gw udah robek.
hawa busuk eh hawa ga enak mulai ada di otak idiot gw.
but you know, akhirnya gw biarin aja tuh robek.
ternyata itulah inti dari bom kesialan gw di hari ini.

to the real point.
nah pas pelajaran bu hayat (indo). di suruh drama spontan.
karna saking asiknya diskusi ttg apa yg mo di dramain.
gw lupa tentang celana kematian gw.
and idiotnya, gw malah minta berperan sbg zombi yang banyak gerak.

drama gw berakhir. pas gw lagi jalan. tiba2 ada temen gw bilang.
"wey lut, lo jadi penyanyi dangdut? ato jangan2 lo anaknya ridho'ono roma lagi?"
(yg ini bukan kembaran gw)
dan setelah gw melihat ke bawah celana gw.

WATDEFAKEDANTENGIKAEMDEIDIOTESTANIMALINTHISPLANET.

ya celana gw dah robek sampai betis.
ajal gw sudah dekat. kiamat kecil juga udah dekat.
bukti? gw mulai suka ama bekicot betina (boong)

dan otak idiot gw pun bekerja.
gw ngeliat gesper gw lagi nganggur.
gw juga liat ada kertas hvs.
okeh, akhirnya kertas hvs nya gw lingkarin di kaki gw(nutupin bagian yg robek.)
trus gw iket pake gesper gw.
dan....

GW MEMBELAH DIRI JADI MANUSIA LHO!
wey??, lebih tepatnya kaki gw kayak skoliosis, eh kifosis, eh sosis, eh fraktura yap.
gw dah kyk orang cacat dengan kaki abis ditindih babi yg duduk di samping gw (di sekolah)

kesialan gw berlanjut, si syafiq tiba2 pengen liat robeknya kayak apaan.
tadinya gw ngelarang karna gw ngeliat muka kriminal dengan idung yg gerak2 yg kyk nya bukan tanda2 baik buat gw.
tapi karena, gw berbaik hati kepada hewan langka.
akhirnya gw kasih liat.
pas ngeliat. gw bilang "jangan dipegang2, entar gw homo" eh yg bener "jangan dipegang2, entar tambah lebar robeknya."
dan karena ceramah gw itu, ngebuat otak onta2 yg sudah berdebu bekerja kembali.
dengan tampang ga berdosa. breet.

DASARONTAEDAN!!!!!!!!

dia ngerobek celana gw. sebenernya ngerobek ya ga terlalu banyak.
tapi biar sedikit ngerobek. itu tetep ngerobek.
padahal di celana gw ada tulisan.
awas barang nemu!. robek berarti jadi budak si pemilik.

ya akhirnya robek. juga

DAN DISINILAH,
GW MENEMUKAN JATI DIRI GW.

*dengan suara dibuat2 menjadi suara rockstar*
raeeer, let me tell you who i am. are you rreeeeady?
weell,

HAHA GW KEMBARANNYA ELVIS PRESLEY.
DAN NAMA GW ADALAH EVIL PRESLEY.

sumpah dah. celana gw dah mirip bgt ama celana ridho roma eh elvis strauss. (itu mah celana jin)
kalo mau bukti, tanya hewan2 eh anak2 di 8a.

tapi untungnya gw punya temen homo eh temen baik gw yang rela nutup2in aib ini.
rahman. SINI GW CIUM! hoek.

ya sekali lagi, thx bgt buat rahman ya, lo emang baik. sini gw cium lagi (BUAK di tabok gw)

really, sebenernya ceritanya masih panjang.
cuma ya nyokap dah ngamuk suruh gw matiin kompi.
well, dari pada gw masuk kuburan. mendingan masuk night club

thats all for now.
gw g tau cerita berikutnya apaan.
yeah, see ya!

CEMILAN - Cerita Mini(?) Khayalan Part 5

pda saat itu, hati eva sangat terluka. ia bertanya2 dalam hatinya, "ya tuhan, siapa sih yang nge bacok2 hati gw? sakit nih. panggilin ambulan yah!". eva berlari menuju lapangan bola di sebelah skolah. ia duduk menyendiri di bawah pohon. di dalam hatinya "semoga ga ke jatohan kelapa!". ia menangis karna memikirkan kejadian barusan. di tengah tangisannya, tyo langsung datang menghampirinya. "NGAPAIN LO DISINI!?"teriak eva."ev.ev, kita bisa kan ngomong baik2 dulu. tadi cuma salah pah--"."GW G BUTUH PENJELASAN LO LAGI HIK HIK"."..."."GW.. HIK.., GW KECEWA AMA LO YO! HIK KECEWA".tyo langsung memeluk eva."maafin gw ev, gw g bermaksud ngelakuin ini semua. ini semua salah bocah edan itu doang. ini salah paham"."cukup!, gw g mau tau lagi hik hik"."...".eva langsung melepaskan pelukan tyo dan langsung menggenggam tangan tyo,"t.tyo hik, gw g mau lagi sama lo!"."!!!"tyo kget bgt mendengar perkataan eva."ma.maaafin gw ya". eva langsung memeluk tyo dengan erat. tyo hanya terdiam. bis itu, eva langsung melepaskan pelukannya dan pergi meninggalkan. dikit demi dikit air mata keluar dari mata tyo.*HUWEEEE MAMI*(KIDDING!).ia pun langsung menghapus air matanya karna takut ada yg tau klo nih bocah nangis.
setelah kejadian itu, sikap tyo jadi berubah. ia lbh suka menyendiri, dan jadi pendiam. sampai2 dia bertransformasi jadi bekicot(boong, back to the story--). "lo kenapa sob?, akhir2 ini murung mulu.mbak lu pergi ya? jadi kagak ad yg nyuapin, hehe canda bos"sindir ."ehh..., gw g kenapa2 kok"."oh oke klo gtu, jajan yuk!"."lo aj deh, gw g jajan"."...".
di sisi lain, sudah ada gosip klo ezra udah jatoh kepeleset cinta ama tata. well, gosipnya pun sampe juga ke 8g. dan berkat binatang2 comel disana dengan atasannya tidak lain adalah dinda the pig cabinet. gosipnya pun sampai pada tata. dan beruntungnya sih ezra, karena ada gosip lagi katanya kalau tata mulai suka ama ezra. stelah pulang f5 berkumpul sebentar di selasar depan sekolah. "jadi gimana plannya zra?"tanya dheo."sabar bos, besok gw rencana akan *DOR* tuh cewe'"."GOOD LUCK YE! ASIKK, dont forget the 'pj' my boss"."IYAYA BACOT LU SMUA. ehh, tyo gimana pendapat lo?"."eh ah eh, oh iyaya. semoga diterima."."........, makasih"."gw balik duluan ya".tyo pun meninggalkan mereka semua, padahal biasanya nih bocah2 f5 pulang brg mulu."eh, lo ngerasa ad yg aneh g ama tyo?"."ya bner, biasanya tuh bocah aktif. tadi di kelas dia diem aja. biasanya klo ditanya guru dia langsung maju jawab"."he eh. eh gimana kita main ke rumahnya!?"."GREAT PLAN YOU IDIOT. okeh, ajak si pig cabinet ama anak buahnya juga gih. rumah tyo kan gede bgt. muat lah kit numpang makan"."eh elu pikirannya makan mulu. ayo". setelah konfirmasi ama kerajaan pig cabinet. mereka pun tancep gas ke rumah tyo. tapi eva ga ikut (opkors)
di rumah tyo,"eh kalian!, temen2nya yoyo(tyo) kan?"."i.iya tante, kami mau main ama tyo, boleh tante?"."oh boleh dong why not?, ayo deh masuk. yoyo lagi di kolam renang. biar tante siapin cemilan buat kalian"."tengkyu tante".mereka pun masuk ke rumah tyo,"ajegile, gede amat!"."norak lu ah, da yo temuin tyo". mereka pun datang menghampiri tyo, "TYO!"."..., oh kalian. duduk2 di sini aj gpp ya?"."iya gpp. enak bgt kok disini dah kyk sukro eh surga"."hahahahahahaha!(tyo ga ikut ketawa cuma senyum2 dikit)"."to the point yo, jujurya sama kita2. lo kenapa blakangan ini? murung mulu"."..."."jawab tyo! plis dong aih(najis)"."tapi kalian bisa ga comel kan? terutama lo deh pig cabinet"."glek. oke deh utk kali ini gw lakban mulut gw" ."...., hmmm well, gw putus ama eva. hehe, jelas kan? guys"."WHOOOOAAAAAAAAATTT?!!!".

to be continued...

CEMILAN - Cerita Mini(?) Khayalan Part 4

di rumah tyo."ma, aku mau ngomong sebentar ama mama"."oh silahkan, mau ngomong apa?"."gini ma. aku mau --"."mau apaan? kamu mau gitar gibson?(buset, mau deh gw jadi tyo) gampang lah yo. ato mo yg lain? tinggal bilang nanti mama beliin"."ga ma, aku cuma mau pindah sekolah"."loh? sekolah kamu kan sekolah yg paling unggul di daerah sini"."temen2 deket ku pada mo pindah kesana"."oh jadi gitu, no problem. mama akan urus itu semua"."makasih ya ma".di dalam hati mama tyo "dasar bocah era beton, aneh2 aja".
1 minggu kemudian, f5 pun telah berada d sekolah eva dkk. tetapi dimana ada bocah2 keren, disitu bekicot lagi nyimeng(lho?). ya secara mereka bocah2 keren, pasti-lah mereka punya penggemar. ada pula yang sampai2 ingin menjadi pacar salah satu dari mereka. and that's right, ada 5 anak juga yg suka ama f5 ini. namanya sophie, helen, melanie, hana, ama michelle. sophie tuh yg suka ama tyo, helen tuh yg suka ama ezra, melanie yg suka ma vero, hana yg suka ma patra, trus michelle yg suka ma dheo. dan gawatnya, si sophie tuh bener2 genit gitu ama tyo. matanya kyk yg ada di iklan fullo(lupakan). di ga tau klo sbenernya tyo pindah ke skolah ini bukan buat nyari cewe ato sbgnya melainkan ia cuma pengen deket ama eva. "tyoo..., boleh kenalan gk? gw sophie, anak paling cantik di 8c"(hoek)."...", tyo mengabaikannya dan terus berjalan mengelilingi sekolah. "ehh lo mau kemana? sini gw anterin"."..."."LO KENAPA SIH DIEM TERUS!?"."..., bukan urusan lo". tyo langsung pergi meninggalkan sophie. walaupun begini2 juga, di mata org lain kesannya berbeda. orang lain mengira klo mereka berdua sudah dket gtu. jadi si sophienya pdkt ama tyo. trus tyo hanya diam aj. jadi ada gosip klo si tyo mau ama sophie, padahal nggak. lama2 gosipnya pun menyebar, sampai ke eva. pertama2 eva tidak percaya dgn gosip tersebut, tapi karena gosipnya juga tambah parah(dah kayak kanker sih). akhirnya eva memutuskan untuk datang menemui tyo.
ketika eva sedang dalam perjalanan menuju kelas tyo, eva menghentikan langkahnya. ia kaget, ternyata gosipnya benar. ia melihat sophie sedang mencolek-colek pundak tyo sambil menggenggam tangannya. tyo segera melepaskan genggaman sophie. tapi itu terlambat, eva sudah mengira kalau tyo lebih ingin bersama sophie. setelah tyo menyadari kalau tadi eva melihat sophie dekat2 dgn dirinya, ia mendorong pundak sophie hingga sophie terjatuh. "..., gw mohon.Jangan..., ganggu gw lagi !". tyo langsung berlari mengejar eva. g tau kenapa, si sophie langsung teriak histeris "KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!, TYOOOO JANGAN TINGGALIN GW KYK GINI DONG..!!! GW DAH KYK BOCAH ILANG DI BAWAH LAMPU MERAH KLO LO GINIIN GW". orang2 yg lewat di dekatnya langsung teriak, "BRU NYADAR LO HE? LAGIAN OTAK DI TARO DI SIKIL, BEGO"."KYAAA...!!!" sophie langsung berlari menuju ke kelasnya.(jalan ke kelasnya lewat toilet dulu). saat berada di depan toilet, hehe *GUBBRAAAKBROTOTBROTOT* sophie malah kentut (bukan2) *GUBRRAKGUMPRANGGEDEBUKDHUARRDHUABROTTTTTTTTT.SOPHIE.JUGA.BEGO.* ya sophie terjatuh dengan GUOBLOKNYA (jadi keinget kejadian ndesonya dira, hehe)

to be continued

CEMILAN - Cerita Mini(?) Khayalan Part 3

tata mengajak yg lain ke starbakso (blom ijin ama pihak starbucks) utk ngobrol2 sebentar."serius dir lo ktemu bian?" tanya dinda. "i iya, tadi gw ketemu bian. katanya dia di renkarnasi *bla bla bla bla brotot bla bla bla*. gitu ceritanya"."jadi sekarang namanya bian, patra?"."iya, dia juga tampak lebih cakep"."dasar bocah ckckck". di sela pembicaraan mereka. eva langsung bertanya kepada dira "dir, di sana ada adnan gk?"."..., iya ada.". dira langsung menggenggam tangan eva. "MAAFIN GW EV,MAAVIN GW (salah minum obat nih bocah ndeso)"."he.? eh iya iya gw maafin kok. emgnya knp?"."gini cil, tadi sebenernya ada adnan di belakang gw. dia manggil bian. tadinya bian udah nyuruh gw buat ngeliat adnan tapi gw tetep diem. eh tapi gw inget, namanya ...TYO!"."tyo?"."iya gw juga inget suaranya, mungkin klo gw ktemu gw ksh tau.". dan mereka mengobrol lagi dengan topik yg lain.

(koment dari kakaknya gw)
---------
bwahahaha.... aneh lu sumpah cerita elu aneh... oke gue ga ngerti
---------
(ga penting)

--SIDE STORY--
klo biasanya backstage, yg ini side story. well, jadi gini lima2nya nyungsep ke dunia lagi juga ttep bersama. utk mengurangi waktu biar topiknya gk hanya itu2 aj. gw langsung ksh tau aj nama bocah f5 ini. bian = patra, adnan = tyo, zacky = dheo, ammar = ezra, juan = vero. oke, back to the story.
-----------------

saat sedang asyik mengobrol, mereka tidak menyadari f5 sudah berdiri di sekeliling mereka(kyk hantu beneran dah). "hai"."psst ev, ev itu adnan". "....... , l. lo ad.nan?*dengan nada rendah*"."i iya! tapi nama gw sekarang tyo. trs yg lainnya *bla bla bla bla kring bla prang buk bek bok bla bla*"."oh gtu". adnan langsung memeluk eva dgn erat."gw kembali". eva hanya tersenyum dan berkata,"selamat datang!". lalu mereka pun mengobrol2 kembali.
"btw, jadi lo2 pada sekolah dmn?"."di smp super elite(halah)"."WHOA? DISITU? HEBBAT"."sabar bu, tapi rencananya kita mau pindah sekolah ke smp kalian"."oh semoga jadi deh".

to be continued...

CEMILAN - Cerita Mini(?) Khayalan Part 2

kembali ke sisi para cewek2 ini. btw, orang tua dinda sedang keluar kota. jadi ia ingin teman2nya bermain ke rumahnya. ia pun menelpon eva, tata, ara, dan dira. setelah ditanya, semuanya setuju dan akan menginap di rumah dinda, kecuali..., dira. besoknya, di rumah dinda. eva, ara, tata, dan dinda lagi maenan laptop. tiba2, hape eva berbunyi. *kriiiiin kriiiing*(hape apaan nih? hape rumah kali). ternyata dira lah yg menelpon."ev, lo lagi di rumah dinda ya? boleh ngomong g ama dinda sebentar?"tanya dira ."oh silahkan" balas eva. hapenya pun dipinjamkan ke dinda (dinda kgk pnya hape ya? jiakakakak ingat ini khayalan bukan original). "halo!" sapa dinda."halo din, eh gw boleh main ke situ gk?"."emm gini, rencananya sekarang kita mau jalan2 ke mall sebentar, refreshing dikit lah. lo ikut aj ya"."oh boleh"."oke gw jemput lo". mereka pun berangkat. waktu sampe di mall, eva merasakan sesuatu yang mengatakan kalau ia akan bertemu kembali dengan adnan. karena ia merasa bingung, ia bertanya pada dira, "eh dir, lu merasakan gk klo lo bakal ketemu bian?". dira tidak mejawab ia hanya diam. tapi, sedikit demi sedikit ni bocah mengeluarkan air matanya. karena malu kalau yg lain tahu kalau dirinya menangis. ia berlari menuju toilet(gk modal). saat yg lain ingin menyusulnya, eva menghadang mereka. eva bilang "biarkan dia, dira tuh merasakan hal yg sama dgn apa yg gw rasakan skrg"."..." suasana jadi hening. ketika sampai di depan toilet, dira masih berlari(ndeso). "JANGAN LARI-LARI ANAK UEDAN, PUNYA OTAK KGK? NANTI KAMU KEPELE--"teriak penunggu toilet(hii, mksud gw) teriak seorang pembersih toilet. *GUBBBBRRAKGUMPLANGBUKBAKBUKBROTOTBROTOT.DIRA.EMANG.BEGO.GUBBBRAK* dira terpeleset dan jatuh dengan konyolnya. dengan tampang kesal si pembersih toilet berkata "sukurin, dibilangin ngeyel sih lu. bocah kota kok kyk bocah2 di kampung gw. uedan...". saat dira mencoba bangun, ia melihat sebuah tangan seorang anak laki2 ada di depan matanya. "ayo bangun!"."..." dira tidak berkata apa2. "lo gk knp2 kan?". ketika dira melihat wajah anak laki2 tersebut. tubuh dira merinding, si anak laki2 tersebut juga terdiam. ia langsung mengajak dira untuk bicara dengannya. "dir, lo masih inget gw kan? gw --".dengan mata berkaca-kaca(ada berbesi-besi kgk?), dira memotong dan langsung berkata "b..bi.bian..hik hik".dira langsung memeluk reinkarnasi si bian. sambil mengelus kepala dira, bian berkata "psst heh anak edan, jangan dket2. gk enak di liat org. dasar idiot". dira pun berhenti memeluk si bian dan berkata. "kenapa lo kembali ke sini?"."gini *bla bla bla dut dut brot bla bla*, intinya sekarang nama gw tuh patra" lalu seorang anak laki2 lainnya memanggil si bian. "woi, patra udah yo cabut. udah capek nih gw. lo ngapain di sa--". omongan nya terputus karna melihat si bian bersama dira. "dir, itu adnan. kami semua kembali ke dunia ini utk ketemu ama kalian lagi". tapi dira tidak mau melihat adnan. dia hanya diam berdiri di depan bian. lalu si bian berteriak "OKE TYO TUNGGU SEBENTAR!"."GW TUNGGU DI LOBBY". lalu bian bicara lagi ama dira "hei, gw harus pergi sekarang. nanti gw hubungin lo". bian pun pergi meninggalkan dira. tak lama kemudian, eva, tata, ara, ama dinda. menyusul dira. "oh lo disini toh, gw kira lagi di gudang, canda" kata dinda. dira tidak mengatakan apa2. eva lekas bertanya pada dira. "lo kenapa dir?"."gw....., ketemu bian". "!!!" yg lainnya kaget mendengar ucapan dira.

to be continued...